第四卷 第三章 《月与决心与》（1/2）

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有过照顾过我的人，也有过无视过我的人。

那是在我小学郊游的时候。我与教室的大家分开行动，休息的时候一个人吃便当也是平常事啦。那样的时候，有过想照顾我打算与我一起行动的班主任，也有过没特别想在意我的班主任。

我的话当然是，更希望自在的一个人呆着，所以我更开心那种不凑到我身边来的。暂不说同学吧，对方是大人的话反而不好忤逆，有过很不情愿地，一起吃便当的时候。连味道都没怎么吃出来，完全就是嚼的下颚都酸了。

我曾经觉得其实一个人挺好的。

我并不认为叫做对方的人是重要到要我去揣测对方的情绪然后迎合着对方要有所举措的。像我这样无法尊敬对方的家伙，还是不要去和谁有所交往的好。因为那样只会互相伤害对方。我曾是伤害或被伤害两边都不喜欢的。要是只过着和谁都无过节无接触的每一天就好了。

可就算那么想还是在我小学五年级时，有试过自发地去交朋友。面对四溢出各种各样的信息：朋友是财富啊，友情的美妙之处啊，在高喊这些的环境下，我多少受到了点影响。极力去想着要有笑容，去听对方说的话。这么一来就变得能看出教室里哪些人和我一样不擅长交朋友了，而只要选择和那样的人接触，没想到交朋友还蛮简单的。

可是那样勉强自己去获得的朋友，是要滋生出压抑，要混沌化自己的情绪，要对脸的冲向不断进行矫正的。对方只要说什么就不得不拿出相应的态度去回答，接着为了营造接着聊下去的气氛，又得从我这边试着说些什么呢。在那里面的并不是我内心所想的语言，都是些不知从哪捡过来的句子跳来滚去的。

每当如此反复时，会感到眼花缭乱。每当朋友增加时，不管冲向哪边都没有了逃脱的场所。

然后。

突地我将这些全部抛开，一个人走了出去时，我总会意识到一股随之而来的解放感。

自己是适合一个人生活下去的人，对此只需深呼一口气就足以领悟到了。

我又，在体育馆的二层上坐着了。与去年夏天的懒惰不同，现在是被很适度的温暖所包裹着。

然后，岛村是没在这里的。

一个人，屈起膝盖坐着望向窗外。我稍微思考到，要是能溶化于这冰冷的地板和，如一道白色墙壁般春日的阳光之中的话…。可以感到自己的身体很沉闷，无论过了多长时间都摆脱不了那种感觉。就算闭上眼睛，我也没能让自己消失在这空气之中。

在这里叹气，已经是第几次啦。

我为什么成了二年生了呢，现在都有类似后悔的心情了。在新的环境下，当我发觉时，岛村的周围已经聚集了其他人。那是一堵墙。像是从脚底渐增筑起来的防护墙，竖立起来挡在我与岛村之间。可是感觉那是一堵墙的只有我，岛村是，和那墙壁共存着了。

新学期。升到二年级，环境也一下发生改变。

岛村是顺利地相处在那之中，我呢，并没有。

简单说就是那么一回事吧。

我和岛村不像。岛村是，在和周围人的关系上不会束手无策的。

我想，在一年级时，岛村会来到这里真的是，像是偶然漂流到这里的。我是有孤独的原因，而岛村是因为无趣才翘课了。本身从动机上就不一样了。

人生是没有划分段落的。喜悦是短暂的，虚幻的，会随着叫做明天的日常流逝而去。

我与岛村分到同一个班的喜悦是，伴随在樱花的后面缓缓向远方飘散去了。

我有太多的疏忽了。和岛村分到相同的班级，就算是开玩笑也被唤了后面的名。

在自以为是的认为我们之间有锁链一般强韧的连系时，其实已经出现了问题。

回想起在教室里的岛村，我的额头快要贴到膝盖上似的蜷缩起身子。岛村是笑着的。

面对既不怎么亲近也不怎么熟悉的人，她肯定是浮现出着与往常一样暧昧的，给人印象好的笑容。而那与面对我的笑容找不出一点差别，于是我就对她周围的女生，也对岛村感到没来由的焦躁感，这感觉让我变得快想抓挠起额头来了。

只是一个笑容就让我感受到了疏离感，胸口满是堵塞感。也憋得我快哭出来似的。在我和岛村之间，戏剧性的什么，特殊的什么，那种东西连一点点都没发生过吧。自以为是至今为止建立积累下来的东西，可践踏上去的话竟比沙砾还要脆弱的慢慢崩塌掉。

可就算那样还选择来这里的，我。

似乎是在期待着，对自己有好处的事情发生。

苦恼着要不要偷瞧下一层呢，身子一伸一缩犹豫不决的好是忙啊。当我真的去稍微偷瞧下时，岛村在一层。因为下雨而有所变更吧，似乎是决定在体育馆里上课了。

可以听到球接触地板上弹跳的声音。是岛村在拍球吧。她现在怎么想从早上就没出现在教室的我呢。岛村有注意到我在这里嘛。