第五卷 第三章 《灵魂是共有的？》（1/2）

()

以砂土崩溃的势头，一直以来积累叠加起来的东西崩塌了。

不是的，我不是在说发生自然灾害了，是我凌乱了。可以说我那是爆发了还是崩坏了呢，就像花火一般一瞬间发生的事然后散了。我知道我错了，我也知道是我太过深入才吓得岛村逃掉了。但是那时，我又能怎么办呢。

因为我并没有，在说谎啊。

我呐喊的，做的全部都是潜在我内心中的。

我知道的，若我硬要按下去是会产生出摩擦的，会发生出我无法想象到的后果，我知道著却停不下来。

说到底，其实我就是一簇肮葬的花火。

拾到破碎的贝壳时叹了一口气般的，过著那样的每一天。

我伸直腿坐在床上，吐出重重地叹息，沉了下去，在这么做的第三天。

我慢慢从失意中恢复了过来，但是堵在胸口的后悔之情一点都没动过。

那之后，我就没听到岛村的声音了。也没再互相发短信，当然，岛村也不会来联系我，电话沉默化了。我握著电话在床上滚了滚。

忧郁增加了重力，感觉我可以在那不断增加的重力下一直消沉下去。

想想，我这是第一次和岛村吵架。

不对这算是吵架吗？这不是我被岛村放弃了吗？

我迟迟不能习惯不断划过脑海里的这最糟糕的想象，便从床上起来了。

不要，只这一点，我绝对不要那样。

在足以引起反胃的拒绝感的折磨下，我的大脑嗡嗡地响起了悲鸣声。

就算红线被一节一节绷断著，却仍然可以发送出信号似的不断在脑内回响著。

得和好，我想和好。我想再回到以前的关系。

为此我要打电话，不，发短信。果然还是打电话，像这样向前进一步，又退后一步，然后停滞住了。

这样下去是不行的，我知道的。

窗外的云朵飘过，今年被说是很少的蝉也在叫唤著。

在我蹲在这里时时间也在流逝著。可是靠时间可以解决的是，悲伤还有痛苦。

不是爱。

「……爱」

面对我想都没想就蹦出来的想法，我的脸颊烧了起来。爱，太夸大……也不算？

思念一个人都到了深切地步的神圣的爱慕(原文想い，含有念想，爱慕多重意思，全看读者看到时的理解，嘻)，非常渴望瞭解到对方的一切。

那是有很大意义的，我想将之称为爱也不为过。

所以，我是爱著岛村的。这并不是我搞错了。

我固定住自己那张因害怕羞耻得快死掉而想逃离开的脸，感觉脖子会僵直啊(俗称落枕)。

那个爱(假定)催动著我不能就现在这样下去。

总之先动起来，不先试著对话就是无济于事，所以果然还是打电话。

因下好决心而流出的手汗都打湿了电话表面，我打开电话屏幕，弓起腰找到岛村的电话号码，要是拒接了怎么办啊，全身上下就已经开始爬满胆怯的小虫子了。

要是拒接了的话，我做好心理淮备了吗，我放弃得了吗。

想尽可能受轻点伤的，围上一层一层的预防线。

然后像挥开前面的蜘蛛网一般的扯断了那些线。

将已经快有70多条未发送的短信作为推动我的肥料，我，按下了按钮。

向岛村伸出手去。

没做好什么会被拒绝、被挥打开的心理淮备，也没有能顺利进行下去的保证。

但是，有太多不得不去做的事情才是人生，这也算是那其中的一件。

对于我来说，岛村是在我度过高中二年生这一人生时期中不可或缺的存在。

我等待著电话的接通，等的我焦虑起来，等、等、等『是我喂。』(原文：『はいもしもし』语气应该没什么吧？和上次吵架接电话时少了一个安达的呼唤。而且接的有点慢？不知是不是安达心理原因。 )

「噢噢噢噢噢」

我的眼开始摇晃，唇也跟著抖动起来，表现出著不该曝露出来的动摇。

胸口好痛，体会著似心脏快被捏碎的极痛感，我跪倒在了床上。

岛村的声音会搅乱我的内心并不是件稀奇的事，但是这回的情况不同。

更多的是恐怖感，从中指根部开始发麻到整个手指，就像是中了毒似的。

『喂～，小樱～』

从岛村的声音里并没有听出嫌恶感或是带著敌意的。现在我们并没有绕远，是以一条直线接通著的。

对此我心中放出一点点的安心后，回应她的声音。

「岛、岛村……同学。」

『哎？怎么突然变得这么毕恭毕敬了。』

我变得就好像是在缩头缩脑地观察大人脸色的小孩子似的。