写给所有读者朋友的一封信(1/2)
写给所有读者朋友的一封信
首先,我在这里发自内心的感谢大家对书的喜爱。
起初,写下这本书的契机,单纯是因为我想恰饭,想多点收入。
对我的父母来说,我不是个优秀的孩子,甚至是个失败的孩子。
没有良好的成绩,没有考上好的学校,没有让他们感到丝毫的骄傲。
毕业后,在父母的期待下,踏上了考编的路程。
考编的过程是坎坷,是折磨的。
因为专业的原因,我只能报考三不限,不限专业,不限学历,不限户籍。
如果熟悉考编的人,应该也知道,三不限的竞争真的很大,很大。
备考真的很折磨人,顶着家人的期盼更折磨人。
而这样的日子,整整持续了三年。
三年里,我经历很多很多的事情。
想出去工作,和家人发生争论。
因为他们觉得不全职备考就是考不上。
而每一次的失败,都让我对未来更加担忧。
过度的压力,导致我每到考试就会发挥失常。
没有工作,没有收入,让我逐渐变得封闭,不敢与人交流。
每到深夜,我都变得非常压抑。
幸运的是,我的家人很爱我,他们并没有因为这些嫌弃我。
我的妈妈是个很可爱,很温柔的人。
我的出生,差点让她倒在手术台上。
因为顺产的时候,我胎位不正,再加上脐带有问题,导致顺产到一半,改为了剖腹产。
记得初中的时候,进入了叛逆期,那个时候干什么总想和家里对着来。
我的叛逆期来的快,结束的也快。
我记得很清楚,那天晚上放学的时候,因为贪玩,夜自习的时候在外面多逗留了一个小时钟。
也就是这一个小时,把我妈给吓哭了。
可能有的读者朋友对吓出一身冷汗没什么概念,但我对此的记忆却感到无比深刻。
真的会有人因为害怕,吓得浑身发抖,腿软的走不了路,也真的会将整个后背都打湿,额头也真的会出现豆子般大的汗水。
而这一切,也仅仅是因为我在大晚上晚回家了一个小时……
那天晚上,她没有怪我,只是抱着我哭。
其实当时的年纪,我真的很见不得电影里歌颂亲情的画面,因为觉得太假,太尴尬。
可是那天晚上,我头一回,明白了电影里表达的感情。
也是从那天起,我的叛逆期结束了。
一直以来,我都为我的父母感到骄傲,也为我的受到的爱,感到无比幸福。
高考我考砸了,只是区区专科,我觉得十分丢脸,但他们并不这样感觉。
他们没有觉得羞耻,反而大大方方的晒我的,连我自己都觉得有些羞愧的录取通知书。
面对考试,压力大到想放弃的时候,他们也会让我直接弃考……
他们的好并不是那种父母对孩子洗脑的好,而是我能真真切切能从他们的做法上感受到的那种好。
可万物总是有失有得。
得到了完整的爱,就会总想着回报些什么,会想证明什么。
我不想他们对我的爱,变得廉价。
更不想让他们比其他父母差……
可是随着日子一天天的过去,我也变得越来越有压力,越来越恐慌。
正如文中所写。
我在贪图他们爱的同时,还畏惧这份爱。
有时候我甚至在想,要是他们没有对我那么好,我会不会活的轻松些。
可我清楚的知道,这样的想法是亵渎,是对感情的亵渎。
备考的几年里,我的所有正能量基本都来自我的家人,他们真的很好,好的我很害怕。
害怕自己不能给予对等的回报,害怕自己没能力照顾好他们,害怕自己活成个废物……
长时间的压力让我很折磨,在某天晚上,我突然萌生了一个之前不曾想过的念头。
‘写小说!’
于是我开始动笔。
对于写小说,我没有任何经验,在此之前,我只是看过一些小说,更没有当小说家的梦想。
但不知道为什么,就是那天晚上,我打开了腾讯文档,写下了属于我的第一个故事。
当然,首个故事,我失败了。
因为太过幼稚……
但这并不是完全没有好处的,因为我发现,我喜欢上了这种感觉。
我觉得这是一种享受,一种让我十分上头的感觉。
那段时间,整整三十天,我几乎每天都会花费十五个小时以上,写小说。
一个月后,我点开了番茄,上传了第一本书。
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