第82章 我对小妹的感情（2/2）

也许，我这么多年来的折磨痛苦根本就是白受了。也许，我根本就生活在自己捏造的一个幻象里，我根本就是在自己折磨自己。也许，我不管走哪条路都是对的，又或者走哪条路都是错的。所以，我不知道该如何选择。想想，随便选选就算了，因为无论走哪条路，我要面对的幸福和惩罚都一样多。也许只要我跳出自己建造的樊篱，我就自由了，我就会得到心的放逐，就不再有烦恼。结局是投身幸福也好，堕落苦海也罢，我都无所谓了。

可是，小雅呢？我的选择对小雅来说公平吗？对她是幸运呢，还是不幸？我慌了头脑，乱了精神。我痛苦，我烦恼。我想不如自己再造一个樊篱吧，钻进去，痛苦的就是我一个人，小雅就可以解脱了！对，小雅解脱了，是最好的办法。可是，我又是懦弱的，无力的，我一次又一次尝试，却一次又一次失败。不管我在哪里徘徊，小雅轻而易举就可以将我拉回来。跟她比起来，我是那么懦弱，那么幼稚。小雅无所畏惧，她要陪我一同承受。我还会继续尝试下去吗？我想会吧，我也不知道……

小雅她是什么时候开始对我改变的呢，我真不知道。但我想，自己肯定是罪魁祸首，一定是我的不正常被小雅感受到了，她才会靠过来；因为我的磁场，她才会被吸引；因为一颗小石子不经意投入她的心湖，她才会映起波澜，渐渐的，惊涛拍岸……

你们不要怪她，更不要对我释然。我确实是个混蛋，尽管我也不想，尽管我也内心向善。你们也不要再追问我什么，不要问我记不记得，忘没忘掉；有没有道德，有没有亲情；是在清醒，还是昏睡；明白，抑或不明白……我不能给你们答案，不是我想隐瞒，而是我自己也不知道，我是真的不明白。

你们不要再逼我了，否则会把我逼死的——不，呵，如果什么都可以一死了之，这个世界就真的太平了，就全都是美好了！我现在的难过痛苦根本不能用死来比拟，我真的很难过啊。如果你们知道什么是该做的，如果你们可以为我指点迷津，那就请你们发发善心，念念慈悲吧，救救我，也救救小雅！求求你们了……”

我渐渐失去意识，昏睡过去。醒过来见到的第一个画面就是我爸在呲牙咧嘴地掐按我的人中。

我爸见我直愣愣地瞅他，愕然瞪眼，呆了半晌才回过神儿：哦，这孩子算是醒过来了，正常了！

我妈要送我去医院，我说不用，没那么矫情。

之后，我妈总缠着我说要帮我解解忧，我爸也一直用那种眼神儿勾我，那意思让我自投罗网，乖乖去他办公室交代思想状况，接受他的思想教育。

其实我很不想和他们说那番话，那种在至亲面前深度剖析自己的感觉真的很难熬，我特别不喜欢，从小就不喜欢。

不过，从那以后，老爹老娘对俺可上心多了。老娘三天两头地吵吵着要解决儿子的终身大事，还包干到户，张罗给我分房子配媳妇。

我死活不答应，对乱七八糟接踵而来的麻烦事一律拖着磨蹭着，心想家里有一个可居奇货正在新鲜保质期呢，还能让她肥水流到外人田里？于是天天馋涎欲滴地耷拉着舌头守在小雅卧室门口，一听到里面有什么风吹草动，心里就扑通扑通的，嘴里就呼哧呼哧的。

爸妈一看，完了完了完了……这孩子中邪了，这一门心思的，天天就跟个公狗似的候着，这也不是个事儿啊！这要是控制不住兽性大发的，说不定哪天就做出什么缺德事，可教我们老两口儿的老脸往哪儿搁啊，将来向马克思报完到，转过身可怎么跟弟弟妹妹汇报工作呢！唉，我们都教这混球玩意儿那天晚上的花言巧语给蒙倒了骗晕了，都被他卖到爪哇国去啦！唉，可怜我们二老还乐呵呵地帮这个人贩子数钱呢。