第二百九十二章 我爱你（1/1）

雪儿走了，也许这一走就是永别了。脱离之际我有许多话想给你说，可是我知道自己没有这个时机了。这几天妈妈一直私下里问你的事情,而我却真的不知道该怎么回覆,搪塞了频频以后,无奈下至能说跟你已经分手了,知道为什么你和林娇姐姐已往的时候,我妈妈态度不是很热情吗?就是因为这个了.希望你别怪我啦!

高远,实在我真的很喜欢你,如果不是因为喜欢,以前也不会、、、、。我知道像你这样的男生会有许多几何的女孩子喜欢，而我也没有奢求过什么，自从那次允许你结业以前不找男朋侪，我就再也没有跟此外男生聊过天。实在我也曾经有过优美的理想，希望真的有一天能够戴上你送我的戒指，可是我知道，我没措施跟林娇姐姐比，她的完美让我感应自卑。我也很希望你们有一天能够完婚，而我只要能默默地看着你幸福就够了。

谢谢你的拥抱，谢谢你的吻，在我有限的生命里，你的野蛮和暴力反而给我留下了优美的回忆，你是我第一个爱的人，可能也是我一生中唯一的爱的人，也因为有你，让我这短暂的人生变得不在寥寂。雪儿生性软弱，不知道去争取自己的爱，更不想跟此外女孩去争抢恋爱。不能爱你，也不能被你爱，也许脱离真的是我最好的选择。

在别墅三年半的时间里，是我人生最优美的回忆，认识了那么多真正要好的姐妹，认识了一生最爱的人，我想我的人生应该不再有遗憾了吧。这三年里，数你照顾我最多了，给我买了许多几何工具，有条记本，尚有化妆品，尚有衣服，我真的不知道该怎么谢谢你，有时候我甚至想、、、、。不外一切也都已往了，也许你对我的爱是真的，也许只是使用我这个可怜的女孩，但无论如何，我都要谢谢你，谢谢你对我无微不至的眷注，谢谢你让我知道了什么叫爱爱！

我要走了，也没什么工具能够送给你，信封里的相片，是我一直珍藏的，有咱们别墅里的，尚有那次在上海照的，一直以来我都好好的生存在我的日记本里，可现在我要走了，也许我真的会脱离这个世界，那时我什么都带不走的，留给你吧，希望你看到它们还能想起我，想起这个默默爱你的女孩。不知道我走后你还会不会想起我，如果会的话，等到每年春天的时候，你就去山上看那漫山遍野的山花，当微风吹过，满山的山花向你颔首的时候，那就是我对你这个我最爱的人的微笑。

有一首歌实在我很想唱给你听，那就是陈楚生的《有没有人告诉你》，可是没时机了，即即是你仍然在我身边，我还唱不出来。别笑话我，真的！即即是现在我又泛起在你身边，我照旧没有勇气说一句：我爱你！原谅我的懦弱，原谅我的胆怯，这辈子我是无法纠正自己了，如果有来生，我一定会让自己变得勇敢，至少能在生离死此外时刻对自己最爱的人说一声：我爱你！

高远，我走了。在医院那么久，死亡对我来说也许是一种解脱。真的，死亡并不行怕，恐怖的是死亡前那恐惧的期待，是亲人那无助而绝望的痛哭。我就是不想看到各人为我惆怅，我的离去至少能给各人一种希望，希望在你们心中还存在着一种荣幸dddd也许、、、也许我还在世。

预约下辈子吧，如果有下辈子，我们还不能成为情侣，那我就做你的妹妹，让你一辈子照顾我！

快要结业了，也许结业后你就要完婚了，不知道你是不是会和林娇姐姐完婚，但不管和谁，我都祝福你们，希望你们能够快乐地渡过一声。

不说了，现在的我已经泣不成声了，无法再继续下去。在医院的这段日子里，最奢侈的想法就是被你搂住怀里，温柔地叫你一声‘老公’。可这永远都不会实现了，只能在信的最后，悄悄的说一声：远，我爱你，如果有来生，我希望你能做我的老公。

雪儿遗言

‘啪嗒’，一滴泪水打在了白色的信纸上，这么多天了，高远一直在忍耐着心中的伤感，他要在玉人们眼前体现自己的坚强。可现在，他不需要掩饰了，人懦弱的那一面总会在悲痛的时候展现，他也是小我私家，是个有血有肉，有情感的人。此时的他很想大吼几声，心田的痛哭和伤感无法发泄。可是他不能、、、、、。

擦擦泪水，把信重新到尾有看了两遍，这才放到桌子上，拿起那些照片。

都是很熟悉的场景，十几张相片看过来，似乎曾经的一切又在现了一遍。第一张就是当初自己跟倩倩她们玩牌，赢了以后被罚到墙角站立，而白雪则站在他身后监视的照片。温柔的雪儿笑的直不起腰了，那是因为盈盈在地上爬的缘故。

第二张就是别墅里的全家福，不外遗憾的是其时自己是摄影师，照片上只有六个玉人，白雪其时别林娇楼在怀里，笑的很幸福，很开心。

第三张是玉人们在游泳池的照片，各人都穿着比基尼，很是的性感漂亮。温柔的雪儿正对着照相机笑，笑的那么甜，那么美。

再厥后就是各人去‘中山陵’‘夫子庙’的照片了。

令高远最惆怅的虽然是在上外洋滩和雪儿拍的那些照片，这也是两小我私家唯一一次单独在一起的合影，照片上的两小我私家关系很暧昧，女孩也很幸福，很甜美。谁曾想，不外一年的时间，这个漂亮的女孩竟然已经、、、、、、。

最后一张虽然是年前在别墅里的合影了，其时的雪儿身体已经很虚弱，精神状态很是欠好。但脸色苍白的她照旧露初了浅浅的微笑，笑容依然感人。