石海珊的信2（1/2）

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我的第一站是厦门，我想在那里过着更名换性的日子，我想在适当的时间改变自己的容貌，再在适当的时间，回到盐川。可这一切是我自以为是的梦想，就算我回去，爸爸也不行能再接受我，我是起义他的人，那种毫无因果关系的起义就像种下的毒种子，种在我心里，也同样种在爸爸心里，不管是生长照旧枯死，它都是不行回避的疼痛。

或是一种自暴自弃，或是寻找所谓的希望，我从厦门石狮偷渡到德国，用了40天时间。那场冒险，让我在厥后几年中都坐卧不宁。我就像个不懂事的孩子被拐卖一样，整天提心吊胆，危机重重。这是一个特殊的心理历程，是一个找不出措施的人的自残历程，而其中滋味，无人知道，无人能体会，那种自残的意识因为没有自杀的刻意而显得十分恐怖和凄凉，而在那时，我在一个小屋子里第一次自己对自己说，自作自受。

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畸形的和罪恶的，同体。一个属于形式，一个却是本质。我随着谁人看上去可以依靠的男子，像个无头苍蝇一样撞，但那片周遭没有我的跻身之处。任何一个有利于落脚的“听说”我都当成喜讯，直到花掉了用饭的钱，又在危险的情况中百无依靠。

孩子，你现在还想像不出一种不属于我们社会的凄切，可我都履历了，自作自受了。

冬天的冰雪总在磨练我站立的能力，我用腰骨摔裂的价钱奔忙，拄着双拐，在冰雪里走，从医院走到租住的小屋，几里路，走了两个多小时，回到屋里，连煮利便面的气力也没有，趴在床上……手杖不结实，我找了个钉子要钉上，一斧头砸在了拇指上，疼得我愣住了呼吸，然后，我嚎啕大哭。

孩子。我哭的时候，心里一堆亲人的名字堵住喉咙，连一个也喊不出来——我愧对所有的亲人，我怎有脸喊那些名字！

孩子，这一刻，我哭成泪人，打不下去字。屋里没人，天上无月，街上无车。

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这样的情形，一直发生，却不值得一直讲下去，这情形应该属于罪人的，这情形只有罪人才配遭受。

我自己知道，人格破碎并不是简朴的、短暂的历程，也不是单一的压力就有“破碎”的能量，它是积贮，发作罪恶或衍生罪恶，都是积贮的气力，只要是一个自私的人，只要是一个被“怎么活下去”折磨的人，只要这小我私家无法消减那些积贮，路就形成了，哪怕是死路。

在死路上，凤凰死而复生叫涅磐，猪狗死而复生叫诈尸，诈尸，就是行尸走肉。

我，虽然是后者。

1999年的最后一天，我在一张纸片上写了些话，那是那一年我留下的最后的话，其时，我以为那是我今生最后留下的话了。

孩子，我把那些话打出来，看着那时弥留的烧灼，再次对你忏悔。

明天，“19”就全成历史了。这是“19”的最后一天。

外面有爆竹声，前天下过雪，今天照旧一片白。醉鬼在下午敲了两次门，我没开。除了醉鬼，我不认得任何人。

孩子，这里叫卡达斯尔林，一个小镇子，街上基本没有行人，过新年的人们获得几里外的广场去热闹，栖身区里只有小孩子们偶然放几声鞭炮。

我到这里已经十天了。来的那天，是冬至。