不更了（2/2）

我发现我不是那么爱写小说，我只是把自己骗到了另一个世界，沉浸在小说里我就能忘掉死亡的痛苦，可我又不敢太沉浸在幸福当中，我不想当羊圈里那只幸福的羊。

小说其实也是另一种形式的电视剧，那个世界多么美好啊，消亡也会出现新的电视剧，可现实只有这么一个，消失了就消失了。

我太害怕了，我长期把自己紧绷到不敢放松的状态，中国有一个词叫做居安思危。

我一旦放松下来，我就会想起死亡，想起我曾经恐惧过的一切。我恐惧的东西没有人能给我答案，因为这是人类哲学的最终命题，死亡。

活了这么多年，我只感觉活的很累，我不知道这是一个病，这几天实在是接受不了了，我才上网去查了，发现这叫死亡焦虑。

其实我挺高兴的，原来这是病啊，我只是病了，这个问题也是有人能给我答案的。

我想起我八岁那年，我对死亡没有什么意识，爸妈经常吵架，他们总会说死啊死啊之类的话，我很害怕，就总担心爸妈会突然离开。

每天放学，见不到爸妈就会胡思乱想，爸妈是不是死了？是不是真的就跟他们口中说的一样？后来上了四年级我参加了三场葬礼，脑袋一下子大彻大悟，原来死了就是从这个世界上消失了，不是离开了我，是离开了所有人。然后我就开始恐慌，害怕爸妈会死，害怕自己会死，那个时候我才明白这个世界不是围着我自己转的，我只是一个三维生物。

现在想来，这个问题困扰了我十年，失眠了无数个夜晚，直到我给自己编造了一个虚假的人设，才慢慢变得好转。我不想尝试变好，我就想一直摆烂，活的不舒服不自在，因为这样我才不会居安思危，想死亡的话题，担心爸妈会慢慢离开。

人生终究是可悲的，活着就是为了等待死亡，我们的基因被设定了害怕死亡，我们本能的畏惧死亡，我们跟动物没什么区别。

我们的存在就是为了繁衍后代，保证基因的延续性，而我们又是有意识的存在，我们能预知死亡，知道这个世界是可悲的，但是我们什么也做不了，这个世界就是这么的残忍。我们就像是困在一个牢笼的奴隶，最终等待我们的命运只有死亡。

我得去看医生了，老实说我也不知道我是不是病，我的意识很清醒，我只是想不通想不明白，感到焦虑，异常失眠……

这本书，大概是不会再更了。

我也不说什么抱歉之类的话了，我已经病了，我太累了，我脑子里被死亡塞满了。

可能等我老了，我会孤独的躺在轮椅上，回忆爸妈死去的瞬间，绝望的死去。

说起来我还挺可怜的，小时候得了哮喘，发作起来难受的想死，同学都说我是故意装病，我连正常人能做的事都做不到。

身体出了问题，脑子还出了问题。想想真是对不起爸妈，我的人生已经过了四分之一，还有剩下的四分之三，听上去可真短啊。

早知道就不做什么无神论者了，相信耶稣相信上帝有什么不好的，至少可以无知的死去，临死前怀揣着对幸福的期盼。

我感觉自己就跟饲料厂的鸡鸭，它们的一生都在不停的吃，它们以为自己活的很幸福，可它们不知道它们活着是为了什么，这个真相太残忍了，现实就是这么残忍。

说这么多其实也没什么意义，都是我心里想说的话。可我又没有什么真心能说上话的朋友，现实里我一个朋友都没有了，网上也只有一个能说上话的网友，可能我也只能像个傻子一样，在这跟自己对话了……

我真的好难受，深夜一个人在床上痛哭，看了好多相关的资料，他们说的没一点用，我晚上根本就睡不着，早上又被噩梦惊醒。

这种气氛压抑的我喘不过气，这么多年了我从来没有真正的放松过，我没有去看过一次的精神科，我觉得这不是精神问题。

我只是接受不了死亡，死亡是真实存在的，必须要经历，人们只是生活在虚幻这层假象，幸福的活着。

我又害怕这不是病，这个世界上没有能救我的东西，我要孤独的绝望的活着，做那只一直清醒的羊。

过几天我要去看医生了，能不能好我也不知道，大概医生会给我开点安眠之类的东西，然后让我继续自己骗自己……