完结感言（1/2）

怎么说嘞，前两个星期，我是焦虑症的惊恐发作，引起的心律失常觉得自己快死了身边的人好像随时都要消失了。

有本书说过，人一生会对死亡感到两次焦虑，一是第一次知道自己会死，二是第一次面对自己的死亡。

在所有人的生命中，都会产生对于死亡的焦虑，只不过大多数情况下，它被我们选择性遗忘到了角落里，再用一层灰布遮住，任他慢慢长大，然后，我们把注意力转移到别处去了。偶尔有的人突然面对死亡的时候会发现，它已经变得如此巨大，巨大到令人窒息，巨大到一瞬间就轻易吞噬掉自我。

我记得我十一岁的时候，参加了三场的葬礼，那个时候我才意识到世界不是围着我们转的，我很小的时候，也有过世界是围着我转的想法，长大了嘛，知道这些东西都是毫无逻辑的，如果世界真的是围着我转的那它又为何存在呢？

如果你们去查查宇宙相关的资料，会发现一件极其密思极恐的事情，人类就像是被困在一座无人的荒岛，周围都是茫茫大海。

很喜欢瑞克与莫蒂里的一句话，人的出现是没有目的的，人也不会属于任何地方，每个人都会死去，来看电视吧。

这是存在主义。

扯远了……

总之，我会引起死亡焦虑不是平白无故的，就是心脏跳的很快，心里很恐慌。

之前发的单章，都是我惊恐发作的时候写的，其实我还写了好多，只不过我还是有点理智的，就没发出来，不然就社会性死亡了……

我昨天去了一家正规的三甲医院，做了抽血测验、常规心电图检查、3小时视频脑电检测还有心身咨询填表格什么的。

焦虑症肯定是有的，至于抑郁症嘛……应该也是有一点的，不过不太严重。

得这种病其实也不奇怪，我本身就是一个很内向、不爱跟人说话、内心很活泼喜欢隐藏自己的人。

焦虑症，我觉得是因为很久以前发生过的一件对于我来说很大的事情引起的，至今对我仍然有不小的影响，当时受了很大很大的委屈，甚至想过自杀……

是什么事情就不说了，嗯……个人隐私。

心理学家罗洛·梅说过，在没有什么可焦虑的时候，人们总是试图焦虑点儿什么。

我想，大概是最近我过得比较懒散，比以前放松了很多，就引起了死亡焦虑症吧。

这两周我经历了好几次的濒死感，我感觉自己随时随地都可能会死，现在也有这种恐慌的感觉，隐隐在作祟。

其实给怕死的人做心理辅导，比给想死的人要难的多，人们总是说活着是多么多么美好啊，能见识到怎么怎么样的风景。

可是呢，似乎没有多少人愿意谈及死亡这个概念，就像是中国的一个禁忌，跟另一个概念并存，大人们都不会谈到。

毕竟这是一个很忌讳的词嘛。

大人们可以说谁谁谁出车祸去世了，这些我们感受不到的东西，他们从来不会深想死亡意味着什么。

我想，人类只是由物质堆积而成的生物，意识也只是保留在大脑，人一旦死亡意识也就不复存在，没有灵魂这一说。

这是一个很现实的猜想，我最近有过一段很强烈的濒死感，我感觉自己正在面临死亡，马上就要掉入深渊，万劫不复了。

也许当时相信灵魂转世这一说，我的濒死感就不会那么强烈了，还有来世嘛……

可我根本不相信这种东西。

因为人类的历史就不是永恒的，宇宙按照科学的推理，最终也会走向灭亡，死了就是死了，这个宇宙从来不是为了人类而创造的，我们的出现就是一个奇迹，不是么？

好吧好吧，又扯远了，不过这是我最后一次写单章了，多说点你们应该不会介意吧。

如上所说，这本书就这样完结啦。

应该叫断更太监更合适吧？

嗯……经历过了那么强烈的濒死感，我意识到了时间的宝贵，我们每个人没有选择的来到这个世界，又要没有选择的离开。

所以我想更加珍视我接下来的时间。

其实正是有了死亡，活着才显得那么美好，就像龙族里面的上杉绘梨衣，她死了才衬托出了她的美好不是么？

人嘛，就是这么奇怪的生物。

不失去就不会对拥有的感到珍惜。

死亡就是这么一个可怕的怪物，它会带走你身边的一切，你拥有的一切，很可怕对吧？每个人都要面对，注定会发生的。

其实不去深想死亡的后果，每个人都不怕死，对于大多数人来说，死亡更像是一种解脱，死了就什么也感受不到了。

我也是这么想的，可我真的感受到那强烈的濒死感，我突然就变得慌张。

你们知道么，我看落日的夕阳总会在想我还能看几次这样的夕阳，我是不是马上就要死了？那个时候的状态，更像我小时候。

阴阴沉沉的，不爱说话，别人说什么我就只会摇头还有点头，一句话也不说。

不是装高冷啦，我就是真的很害怕跟别人说话，因为我是一个很敏感的人，怕说错什么话惹别人不开心……

发作的时候，我想着爸妈会死，我就好难过……我想比他们先死，因为我爸妈年纪已经很大啦，都六十岁了。

我是二胎耶，我还没长大，爸妈就老了，你们知道这种感觉么？

如果你们爸妈也有打算生二胎，还是劝劝他们吧，这真的很痛苦……我小的时候爸妈脸上就有皱纹了，有的时候我跟我爸妈出门，别人还以为那是我爷爷奶奶。

我爷爷奶奶早死了……我没见过我的奶奶，她好像是自杀死的，我爸爸也没见过奶奶长什么样，我爷爷呢，在我很小的时候去世了，他九十多岁走的……

我记得我上小学一年级的时候，老师问我们爷爷奶奶多大了，我那个时候特别的骄傲，我爷爷九十多岁了。

老师看我的眼神都不一样，我觉得特有面，当时我还不太理解老师为什么要那样看着我。

你们想想啊，我爷爷九十多岁，我才几岁大，这说明我爸爸多大岁数了？

我爸爸参加高考的时候，文革才刚刚结束呢。

我嘛，二胎身子虚，免疫力差。

虽然是个男孩却比女孩子还要虚弱，扳手腕都扳不过女孩子，说话的声音小到别人根本听不清，那却是我觉得很清晰的话。

我有时候总会觉得自己太矫情了，那些得了绝症的小孩，不一样坚强的活着么？

我只是很小的时候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，天天往医院跑，没有体验过正常人的滋味而已……

可是我很累啊，我想试试正常人是什么样的，有的时候我觉得我是正常人了，可是总是会出现什么事情把我压垮。

我一年哮喘没有发作了，我感觉我应该接近正常人了，可是我心理又出了问题。

那种感觉，不知道该怎么形容了。

我想起了我爷爷。

我小的时候，爷爷很老很老了，他躺在乡下的一个小房间，有一张床。

每次去乡下拜年，我都要去那张床看我的爷爷，我有点不太情愿，因为我坐车特别的晕车，感觉脑袋要转出来了……恶心的想吐，昏昏沉沉的。

可是嘛，后来有一次我去拜年的时候爷爷好像出了什么问题，叫了救护车拖走了。

我最后一次见到我爷爷是在病床上，我看着爷爷骨瘦如柴的身体，他的脖子上我能清晰的看到他的骨头，那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。

我后来就经常会摸我的脖子，总担心我的脖子会像爷爷那样，变得骨瘦如柴，可怕的吓人。

我的记性很好，只要我想记住的基本上没有什么记不住的，我记得小的时候很多很多的回忆，这些回忆我不知道正常人是不是也有过，还是只有我才会有……

嗯……我身边的人，也面临过死亡。

比如我的弟弟，我妈带着他逛商场坐在购物车上面，突然他就摔了下来，脑袋破了流了好多好多血，缝了好多好多针。

直到现在，他的脑袋上还有一个疤，那个疤长不出头发。

还有我妈，我上学那会，给我送饭的时候出了车祸，索性没有大碍。