故事开始 2月10日2022年半夜（1/2）

四周一片死寂……不，我听到不知是谁的哭声。

我环顾四周，一边侧聆听……是谁，是谁？

我仿佛整个人都在不断的下坠，我的嘴中涌出一股血腥味，但是我丝毫不觉得痛苦。

四周更加沉静啊，多么寂静啊。

之前那一抹突灭突明的路灯也逐渐暗淡下来，再也看不到颜色，再也看不到光亮。

我就那样倒卧在地上，被沉重的寂寥紧紧包裹。

我看见我的好妹妹停在我面前。

她询问我为什么要创造出一把剑来杀人。

能量的转化必然代表部分能量将被损失……所以为什么要浪费能量创造一把剑呢？

因为我本来的目的就不是杀人！

我本能的挺直腰板，即使这样真的很疼，即使我此刻真的很狼狈，即使站在我面前的只是一个幻影，我依旧不敢……

我需要在他们眼里保持那神坛之上空冷无波的神邸……因为只有这要我才能保持我那卑微的自主权。

面前的约书亚告诉我这就是我存在的意愿。

因为我永远可以去是，但是永远不能够是。因为永远不能够是，所以会永远去是。

这是齐泽克提出的连贯性形式框架。

我知道我所看见的这个画面是来自我内心深处焦虑的具象。

我想解释我的存在，但是解释总是对解释的解释……

她要求我承认我是矛盾的生物。

我口口声声说我渴望温情，可当温情眷顾我时，我却因恐惧而憎恨。我喜爱的热情中总是蕴含着憎恨。

我教好的每一个人在另一个方面与我而言就是难以相容的死敌，而我要以自己的头脑为武器不断地跟他们战斗。

战场几乎无处不在……这是精神上的格斗。是杀戮也是喜悦。

我欺骗自己这个过程或自然而然的展现新观念和新美感，但是实则只是我渴望刺激，鲜血，矛盾所找的虚伪借口。

我知道这是我心底不愿承认的自厌。

她借我之口逼我承认，我所了解的一切事物都来自于理论，是纸上谈兵。与其说我依赖他人，不如说是与其去理解我身边的人，从实际中学习，我宁可理解书本中的人生。

她询问我这是一无是处，还是自命清高。

我知道这是因对过去的脱离感而产生的自卑。

苏格拉底式质疑。

这种对话机制的核心是彼此澄清观念和立场，通常对话的主题是求得结果的进步。

进步越多，问题越难，问题越难进步就越大。

提问者会让核心问题在自我中矛盾。

以提问的方式揭露对方的命题和矛盾，动摇对方论证的基础，指出对方的无知。

在结论中，苏格拉底也不会给出对方答案，而是让对方做出选择。

在西方哲学史上，这也算是最早的辩证法行式。

突然感觉我只负责提出问题的焦虑突然上升到了哲学的层面。

想到这，我眸中氤氲起一层浅薄的笑意。至于到底真的笑了或是没笑，又何必深究呢？

在这种根本没法回答的苏格拉底式质疑中，我……似乎除了顺着她指示的方向成长外，别无选择。

在我的动摇中，她抛出了夏娃的诱惑。我心中形成了一种高风险的赌局，一边是骨感理想，一边是眼前触手可及的无限权力……

我也不知道我在黑暗中站了多久，静默的像是夜中的冰雪雕塑。

良久，眼睛有些酸涩……我才很轻的眨了下眼。

我苦笑一声，无法解释我最后看见的那个东西。

至少无法直接描写；或许我可以试着比喻一下。

那是一只羽毛洁白，昂首挺胸的天鹅。

它展开一对巨大的羽翼，轻易飞上天空。沐浴在理性的光辉，仿佛抛下了人生悲哀，再无垠的海洋中向太阳而去。

好像曾经也有谁怎么做过……谁呢？

哦，古希腊天才发明家—伊卡洛斯。可他却因翅膀被太阳融化而坠海身亡。

人啊……要有敬畏之心。

天鹅依旧昂首站立，可那已遭虫蛀的褐黄羽毛，让我心头不禁灌满了泪水和冷笑。

我眼前似乎只剩发疯或自杀两个选择。

我在暮色茫茫的道路上踽踽独行，苦笑的看向熄灭的路灯。

或许我能做的就是慢慢等待那即将毁灭我的命运，或者……如果实在禁不住等待的折磨，就去推波助澜吧。