石海珊的信3（1/2）

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心在一起，人就不会走远。

在自顾不暇的时候，我心中只有自己的挣扎，人便偏离了。这一切不是强使的，是原罪的惯性和本能。在相当长时间的忏悔反思中，我把一切想得“透彻”——虽然无法解决掉那些罪恶，却对罪恶的生成和延续有透彻的判断。这判断，除了对自己不中断的攻击外，还把我时刻推向了重新再来的田地。

重新再来，不管是带着罪恶回送照旧藏着罪恶行走，谈何容易！

至今，没有人知道，世纪交替的那几年，在我身上发生过什么，我的身边没有一小我私家，连土地都是流动的，没有安歇的心，没有安歇的命。我去网络上找一些运气相似的“朋侪”，却永远也不敢相信这些“朋侪”。

曾有过很强烈的“回归”的意愿，在强烈中，做着种种企图，又把每种企图分出枝叶，剖析着它伸展的偏向和归宿，但，确实没有哪条枝叶伸向我要的那种平安。这里说的，不仅仅是我的平安，尚有我“回归”牵扯到的所有人的清静生活——不妨剖解这份自私，杀人偿命，我需要为一小我私家偿命。对我来说，莫名的恐惧。莫名，却强烈。

被孤苦和罪恶折磨得瘦如干柴的时候，在已经三天大病五天小病的时候，我孤注一掷，要逃离那片冰雪。那条路途是曲折的，我不敢直奔东方，就在东方的门外彷徨。我高烧得险些昏厥，却不得不时刻清醒自己，我最后的时机，我得熬已往，我真的得迈进东方。

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孩子，我这里说我的不堪回首，你呢？你们呢！

换位想一些事情。我已经习惯这样做了，一小我私家习惯于换位，才气体会自己的罪过，才气从最基准的位置开始忏悔，才气把悔意切开——切开。刑罚是一种强制性的“切开”，而当自己认真地把自己切开时，并不是手起刀落那么直接，那要比刑罚痛苦许多，也持久许多。

二十年，你的一切，我知道的很少很少，正因为知道的少，所以想的多。我这用悔罪的心和泪写给你的，并不只是一封信。信，相对现实，它永远朴陋，我甚至想，能表达的也许都算是符号而已。

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孩子，我对不起你，对不起你和爸爸！

孩子，我把你放置了，扬弃了，这禽兽都不如的做法，罪该千刀万剐。

前几年，台湾国民党的高官连战回到了大陆，相隔了五十六年，那天我正一个留学生的宿舍里，看到了cctv4，我坐在那里，眼睛发烧。那段历史与我无关，但那段历史我知道。连战带回了许多礼物，但当初那些客死他乡的武士骨血疏散的痛，被切断的痛，他捎带了几多？我呢？疏散至今，如果再到面扑面的时刻，我能做些什么？伤痕和血泪，靠什么能赔偿和修复吗？

没有那种药，有的，都是童话和神话。有几多时候，我在刚刚醒来的时候发呆，以为昨天是个童话，是个梦，那些伤害不行能发生过。随后，那种发呆带来的恐惧和自责，像死亡一样，永远也挥散不去，熬的，只是个时日。

这时日，是生，相对死，它竟然曾经有那么大的诱惑。

换位想的，是一个孩子从小到大的整个历程，是一朵娇艳花朵在孑立地盛开，是从懂事开始就说不出的疼痛，是每次在街上都能找到的对比，是一种残酷的、不应由孩子担待的心境，是曾经的无望和时刻都在的恨，是坚强遮盖住的血泪……

孩子，换位后，我就是谁人孩子，却怎么也不能像你一样这样茁壮地与运气抗衡。我无地自容。

这里的小学生也有作文课，也有《我的妈妈》或《我的爸爸》的题目，我永远也不敢面临孩子们这样的作文题目……

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2002年3月，我在一个乡村教堂里，对一个平和的神甫说了我的起义和不义，神甫问我为什么哭，我说，我把自己当成了谁人孩子和谁人丈夫，就越发止不住哭。神甫说，如果圣母和上帝都宽恕了你，你自己也不会宽恕自己的。我说，有什么工具能让我放下吗？神甫说，人生几十年而已，神要在这几十年里修养你，神的修养，是让你会感恩。

那时，我想的是，我怎么感恩。

我需要感恩，但感恩，却不如谢罪！

这是我心底的话。

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有句话，罪人、托钵人、穷人、仕宦都在说：天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空匮其身，行拂乱其所为……庙堂之上有这番情景，江湖之上有这番情景，在渺茫中，我为这些名言而渺茫，不知道孟子说的，包不包罗我。